Desde los 6 años, mi padrastro me puso su apellido y se me obligó a decirle papá.
Increíble es eso que dicen que la sangre tira, pensé siempre que eran puras tonteras, pero cuando me tocó a mi, lo sentí.
Un día X, en una ciudad X, tipo 20-21 de la noche, como todos los días de la semana, cuidaba a mi hermano pequeño de unos meses, mientras mi mamá estaba estudiando de noche Derecho (a sus 45 años) y, de repente, tocan el timbre. Como veía tele con mi hermano, me asomo por la ventana del segundo piso que da a la calle y ahí estaba él. Yo nunca había visto su cara, yo no sabía nada de él, solo que desapareció y jamás, se supo de él.
Y, me pregunta "Está XXXXX (mi mamá)?" y yo quedé en blanco, no podía hablar, sentía que me iba a caer al primer piso, que algo me impulsaba hacia él. No me dijo su nombre y yo ya sabía que era él. Como mi mamá no estaba, volvió al día siguiente, pero no buscándola a ella, si no a mi, y traía un ramo de flores.
Yo quedé en shock, así mal. Tenía 13-14 años y no sabía qué hacer, ni mucho menos cómo reaccionar, eso sí, siempre lo quise conocer, siempre quise poder regalarle a alguien algo en el día del padre que fuera mío. (No desmerezco que mi padrastro haya intentado ser mi papá, pero gracias a él nos embargaron la casa, me quitaron la tele que con tanto cariño me dió mi abuelita y tuve que esconder en ese tiempo mi pentium IV para que los señores carabineros no lo anotaran en su hoja, él también desaparecía y se gastaba todo en el casino...).
Quería algo de verdad, una relación de papa e hija, y estaba súper contenta al conocerlo.Recuerdo que recién estaban comenzando las clases y yo no tenía zapatos para ir al colegio, y me compró zapatos de cuero, zapatillas y mi uniforme. Me dijo "invita a tu mejor amiga a comer" y la llevé. No recuerdo bien qué comimos, pero yo me sentía feliz, aunque veía la cara de mi mamá de dos metros al frente mío. (Nos acompañó, no me dejaría sola con el). Y así fueron 2-3 días, un día me invitó al hotel donde se quedaba a conocer a su esposa y sus hijos, mis hermanos. Llegando al hotel, su señora fue muy amable, él tenía 4 hijos. Y yo sentía que se me caía el mundo.
Me preguntaba: ¿por qué tiene más hijos y no me buscó antes?, ¿Sentirá culpa?, demasiadas preguntas, pero intenté aprovechar lo mejor posible todo.
Pasó el tiempo y comencé a viajar a verlo (no era de Chile) y cada vez unía más lazos con él (o eso creía yo).
Mi mama me exigió comenzar a pedirle pensión, porque no era constante con eso: y comenzaron los problemas. Que según él, yo lo buscaba solo por eso, y yo como WTF.
En fin, dejó de hablarme dos años, ¡DOS AÑOS!
Yo me quería morir: tenía 14, casi 15, y desapareció. Me pintó un mundo hermoso, y se fue.
Filo, seguí un tratamiento psicológico, y me pasaron mil hueás, siempre he tenido mala cuea con todo (mi ""mejor amiga"" en ese entonces me cagó con mi ahora hace mucho tiempo, ex) mi mamá como podía sostenía una casa con mis 2 hermanos intentando cumplir su sueño de titularse.
Yo por mi lado, empecé a trabajar de empaque, me costó. Imagínense desde pendeja trabajando, recuerdo que los viernes que trabajaba llevaba papitas fritas y la leche para los enanos y veíamos alguna película, los domingos compraba las colaciones. (No espero críticas hacia mi mamá, yo desde pequeña fui súper madura para mis decisiones y tuve que hacerlo, a veces nos cortaban la luz o mi mamá se quedaba sin un plato de comida por alimentarnos).
A veces vendía cubos en el colegio, todo lo gastaba en mis hermanos, colegio, y lo que quedaba en mi distracción, que era ir a tocatas y sanar mi estrés con un poco de música y amigos.
Tiempo después, mi papá llego de nuevo a mi vida, y juró por cielo mar y tierra que no me dejaría ir. ¿Yo? weona pos, lo perdoné, y callampa.
El 2011 me vine a Santiago a estudiar, y lo mismo. Trabajar y pagar lo que no cubría el CAE ni mi beca de excelencia académica. Y lo superé, otra vez. Y como soy bien quemá', tirando la mala suerte me vuelve a hablar el 2013, pero yo estaba un poco más madura, un poco más consciente y me invitó a verlo, hablábamos poco, pero más que nada yo quería ver a mis hermanos.
El verano del 2014 me fui a escondidas, onda le dije a mi mamá que viajaba con una amiga y todo (grave error).
Nos fuimos 4 días a las casas del club donde estaba inscrito (unos bungalow, era hermoso). Y siempre nacía mi poco de odio, poco de envidia: comen súper bien, están inscritos en un club caro, yo si como un plato así me quedo una semana sin comer, etc.
Aproveché lo más que pude la situación, estuve 3 semanas, y hablamos. Que sería ser más constante, y que todo sería bonito de ahí en adelante. El lloró frente de mi y yo me rompí. Le creí...
Sabrán cómo termina la historia. Han pasado 3 años y no nos hemos vuelto a hablar. Y me juré a mi misma no volver a hablarle, porque la únicas personas que se han sacado la chucha por mi han sido mi mamá, mi abuela y yo.
Tengo a mis hermanos en Facebook, tiene 3 hijos y una hija.
Su hija viaja por el mundo, se fue a estudiar a otro país por un semestre, yo veo como cumplen sus caprichos, y me da tanta envidia y pena.
¿Por qué yo tuve que pasar siempre por cosas pencas?, tengo que ahorrar como tres meses para comprarme algo. Siento que la vida es muy injusta.
Su hijo, mi hermano, por otro lado es gay. En el momento en que mi papá biológico lo supo, dejo de pagarle todo y ambos conversamos a veces de lo penca que es él como persona.
Con su actual señora tiene 2 hijos, uno de 13 y otro de... 9? el de 13 es autista, y lo he visto cada 3 años y me sorprende que al verme, me abrace y diga mi nombre, no lo hace con nadie.
Días como estos, en que se me hace difícil llegar a fin de mes, pienso en todo esto, que me siento marginada de ser la hija mayor, de que el saco de weas tenga una foto de portada de los 5, donde me alaba prácticamente, y no sabe nada de mi.
No sabe que me han operado 2 veces, no sabe que me cambié de carrera, no sabe que tengo 2 trabajos para pagar mi carrera, no sabe que siempre lo recuerdo y es una parte de mi que siento que jamás sanará, porque tener un papa fue lo que siempre quise desde chiquitita, él no sabe que cuando veo fotos de él o de mis hermanos se me rompe el corazón, no sabe nada de lo que hago, ni nada de mi. Pero, prometí no volver a fallarme, porque retrocedo mucho cuando le perdono todo.
Para no dejarlo volando: mi mama egresó el 2011, pero recién este año está haciendo su práctica, solo eso le falta. Se vino a Santiago a vivir conmigo y trajo a mis hermanos. Sé que pronto mejorará todo, o me ilusiona pensar eso.
Perdón por lo largo, por si alguien lo leyó, gracias, necesitaba desahogarme un poco.
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Isabel Benítez Se
lo que se siente no tener un papá presente, y que muchas veces uno
anhela que las cosas fueran diferentes. Pero sabes que? No vale tener un
papá a medias, o se la juega por ti o nada, se que no es fácil pero
mejor no sigas pensando en lo que no paso, agradece que tienes una mamá
que siempre a estado para ti. Y siempre recuerda el se perdió tener una
hija como tu
Sebastián Nicolás Campusano Morales Sabes..
leei la mitad de la historia.. y no puedo ser imparcial.. no pude
terminar tu historia, medio demaciada pena.. y rabia. Soy padre..(padre
soltero de eso que ve a su hijo finde semana, luche 2 años en tribunales
para verlo.. hijo de madre soltera) mañana estoi con mi hijo.. no sabes
la ganas que me dieron de abrazarlo fuerte en este momento
